Gostei desta forma de apresentar estatísticas. Torna a coisa menos chata!

A Federação Portuguesa de Futebol anunciou que na partida de sábado frente à Bélgica, do grupo A de apuramento para o Europeu 2008 será proibida a utilização de símbolos nacionais por parte dos adeptos portugueses que adquiram bilhetes para os sectores destinados aos belgas, referindo ser “uma questão da exclusiva responsabilidade da entidade organizadora do jogo”.
Fui fazer uma pesquisa sobre símbolos nacionais para ver qual era o problema dos belgas. De que será que eles têm medo?
Segundo a Wikipédia muita coisa pode ser entendida como símbolo Nacional.
Para começar além de não podermos levar a nossa bandeira, e de não podermos vestir as cores da nossa selecção, não podemos cantar o Hino.
Depois o D. Duarte não pode ir pois é considerado um Símbolo Nacional. O Presidente também não pode!(Quando falo de presidente estou a falar do Cavaco e não do L. Filipe Vieira).
Até aqui ainda não dá para perceber qual é o medo dos belgas! _D. Duarte!…Será?…Não me parece!
Já sei! Os ranchos são considerados Símbolo Nacional.
Será que é disto que eles têm medo???

É mesmo disto que eles têm medo!
Será que pelo menos vamos poder comemorar os golos. Pelo menos um sorriso.
Primeiro queriam arrumar um símbolo nacional(Cristiano Ronaldo). Agora não os querem deixar entrar.
Para esses belgas deixo ficar um presente.

Nunchuk Squad é o nome de uma nova comunidade dedicada à consola Wii. No Nunchuk Squad, poderá criar o seu perfil e partir daí começar a enviar fotografias da tua consola e dos jogos que “roubam” o teu tempo, entre outras coisas.
Podes trocar opiniões, criar listas de amigos e ver notícias enviadas pelos utilizadores.
Devido à febre generalizada em torno da consola da Nintendo, este site já é um sucesso garantido.

O Hamas criou um programa de televisão no qual uma personagem vestida de Mickey Mouse incentiva à resistência violenta contra Israel e Estados Unidos.
«Pioneiros de Amanhã» é o nome do programa exibido desde Abril pela estação de televisão al-Aqsa, sob a tutela do grupo que domina o governo palestiniano.
Um apresentador chamado Farfur vestido com um fato de Mickey dá conselhos às crianças para beberem o seu leite e ao mesmo tempo incita, aquilo a que os críticos israelitas apelidam de «propaganda de ódio», contra a ocupação da Palestina.
Farfur, partilha a apresentação com uma jovem chamada Saraa a quem cabe a tarefa de transmitir mensagens acerca da luta contra Israel e os Estados Unidos. Enquanto isso, Farfur diz às crianças que devem rezar na mesquita cinco vezes por dia até que «haja uma liderança mundial de origem islâmica».
Durante o programa um jovem fala com Farfur pelo telefone e recita um poema que inclui os versos «Rafah canta: oh, oh a resposta é uma AK-47», enquanto o apresentador simula dar tiros.
Uma outra criança ao telefone diz «é a hora da morte, vamos para a guerra».
É ainda feito um apelo às tropas americanas para saírem do Iraque, assim como críticas ao presidente George W. Bush e à secretária de Estado, Condoleezza Rice.
Tudo isto num programa para crianças! Dá para acreditar?

Sete bonecos gigantes do Noddy, Ruca e Bob, colocados em rotundas para publicitar o primeiro festival infantil do mundo, que decorre Junho em Oeiras, foram roubados, disse à agência Lusa uma fonte da organização do evento.
«Já estávamos à espera deste tipo de vandalismo e produzimos logo o dobro [de bonecos] para poder repor, mas não contávamos com tantos casos», explicou à Lusa o director de publicidade da empresa, Sérgio Leitão, adiantando que em algumas rotundas os bonecos substitutos foram também roubados.
Os responsáveis acreditam que a situação é «uma prova do sucesso» do festival e não apresentou qualquer queixa às autoridades.
O «Meu 1º Festival» é dedicado às crianças entre dois e dez anos.
Acho que devia, alterar as idades a quem dedicam o festival. Ou será que são os Putos que andam a roubar os bonecos.

Este puto foi visto na zona de Oeiras.

O Joox.net disponibiliza, de forma gratuita, uma grande quantidade de filmes, no formato DivX.
Permite ao utilizador visualizar qualquer filme, série, documentário disponíveis na sua base de dados em formato streaming ou então descarregar para o seu disco. O serviço é bom. Mas será isto legal?

Um sistema de reconhecimento facial oferecido pela MyHeritage que te compara com artistas.
Parece que tenho 70% Richard R. Schrock, 68% de Jay Leno, 68% de David Schwimmer, 50% Gary Lineker e 49% Ray Romano.
És parecido com quem?
Clica aqui para testar.

“Diz que é uma espécie de magazine, diz que é uma espécie de magazine…” Quem é fã dos Gato Fedorento reconhece imediatamente a música do seu programa de domingo na RTP1. No entanto, o genérico de Diz Que É Uma Espécie de Magazine não é original, sendo cópia de uma música e vídeo de Claude François, cantor francês da década de 50.
Fãs do programa(ou não) criticam agora os Gato Fedorento, nomeadamente em blogues, onde é mostrado o vídeo original.
Até o DN fez uma 1ª pag. sobre o assunto!
Os Gatos disseram publicamente, quando o programa começou, há seis meses, ao que parece numa entrevista ao programa Só Visto onde tinham ido buscar a música e a estética do genérico.
Portanto toda esta polémica não faz sentido!
Mas de qualquer maneira fiquem com as duas versões e tirem as vossas conclusões.

Uma reportagem da BBC revela que a polícia de trânsito de Manchester, Reino Unido, passou a utilizar webcams nos chapéus para a recolha de imagens que permitem confirmar as infracções dos automobilistas.
As imagens são armazenadas em centros de dados próprios e podem servir de prova nos casos em que os automobilistas alegam não ter cometido qualquer infracção.

É um dos termos mais procurados no Google Trends, pelos internautas de todo o mundo.
O iGasm é um adaptador que transforma o iPod num vibrador.
Criado por uma empresa britânica, pega nas batidas de uma música e converte em vibrações.

Para aumentar a intensidade da vibração, é necessário apenas aumentar o volume da música. O iGasm pode ser comprado no sex-shop online Ann Summers.

Aqui fica a opinião que pode mudar tudo.

Visite este site e veja o imenso trabalho que dá um simples click.

Desempacote as suas coisas, vá fotografando à medida que vai desempacotando e depois partilhe com o resto do mundo!
Quer saber o que está dentro das caixas? O Unpackd vai resolver o seu problema.
Um serviço muito bom para quem sofre desta doença. E não tem nada para fazer.

Falando esta noite à saída da reunião da Comissão Nacional do PS, Almeida Santos explicou que um aeroporto na margem Sul implica passar sobre pontes e que estas podem ser destruídas por terroristas.
Passar por Pontes para ir para o Aeroporto. Nunca tinha pensado nisso.
Mas os coitados que moram na Margem Sul não vão ter que passar as ditas pontes pra vir para a Ota?
Que parvo que eu sou! Aquilo é um deserto.
A Tsing Ma Bridge em Hong Kong

é a ponte de acesso ao Aeroporto de Chek Lap Kok uma das maiores construções do Mundo.

Estes Engenheiros Orientais…!? Passar por uma ponte para ir para o aeroporto…?! Onde é que andava o Almeida Santos quando fizeram isto.

Ontem SPA - Sociedade Portuguesa de Autores fez uma homenagem ao Grande José Cid.
Com uma carreira multifacetada, que vai das baladas ao fado, do rock ao jazz e à música popular, José Cid é o autor do mês de Maio na SPA. Estará em palco no auditório Frederico de Freitas no dia 23, a partir das 18h30m, para tocar, cantar e falar da sua vida de canções.
Eu não vou! Mas se alguém quiser ir.
Este gajo até tem um clube de fãs.
Depois de ver esta noticia fui ao youtube procurar este video que tinha visto em tempos.

Porque será que ele se passou? Será que o fizeram lembrar esta letra:

Como o macaco gosta de banana
Por José Cid

(introdução assobiada)

A minha palmeira é muito porreira eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oásis que achei
Tu ficas louquinha quando tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana.

[Refrão]:
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti (de banaaana!)
Escondi um cacho debaixo da cama e comi comi (de banaaana!)
Minha macaca gira e bacana
O teu focinho é que não me engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de tiiiiii

(momento assobiado)

Um orangotango transformou um tango num rock
É a nova moda que põe Portugal em amok
Quem foi ao ataque foi o chimpanzé e o saguini
Minha macaquinha, estão apanhadinhos por ti (iii, iii, iii…)

(refrão)

(mais uma assobiadela)

Será que foi por causa destra letra que foi homenageado?!

Não aconselho a ler a letra toda de uma vez!!!

“Estamos num país de bananas, governado por um filho da p… de um primeiro ministro”. Foi esta a frase que segundo o CM pode custar a Fernando Charrua entre três e seis meses de prisão ou multas entre 120 a 240 dias.
Fernando Charrua admite apenas ter feito “um comentário jocoso a um colega, dentro de um gabinete”. E acrescenta que a frase não partiu da sua imaginação, mas foi retirada “do anedotário nacional do caso Sócrates/Independente”.
A directora regional define-se como “alguém como bastante sentido de humor” e adianta não saber “onde o professor terá ouvido tal piada”. “Eu nunca a tinha ouvido, não havia piada nenhuma no que foi dito e não tem nada a ver com a licenciatura de José Sócrates”.
Em 1993, Carlos Borrego, então ministro do Ambiente de Cavaco Silva, foi demitido por ter contado uma anedota aos microfones de uma rádio local. “Sabem o que é que fazem os alentejanos de Évora aos cadáveres das pessoas que têm morrido recentemente? Fazem reciclagem para aproveitar o alumínio”, brincou o governante numa alusão à morte de doentes de hemodiálise após o excesso de alumínio na água.
A Sra directora tem razão. Esta sim! É uma piada.

Chorrillo - The best bloopers are here

Surgiu recentemente em Portugal um pequeno movimeto a favor do aquecimento global.
Aqui ficam os seus argumentos.

Um verdadeiro comediante no Governo.
Primeiro foi isto:

Grande sentido de humor.
Agora veio comparar margem sul a um deserto.
“Fazer um aeroporto na margem Sul seria um projecto megalómano e faraónico, porque, além das questões ambientais, não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, pelo que seria preciso levar para lá milhões de pessoas”, afirmou Mário Lino.
Se puderem vejam o discurso todo. É do melhor que vi em termos de comédia nos últimos tempos.
Ricardo Araújo Pereira já veio a público comentar as declarações de Mário Lino.

Olá Mundo.

A partir de hoje vou partilhar convosco alguma da informação que chega até mim todos os dias.

Apareçam para me fazer umas visitas. Até podem deixar uns comentários e tudo.

Até breve.